Festgefahren? Dann suchst du an der falschen Stelle.
Aktualisiert: 27. Okt.
Notizen zu meinem Vortrag vom 22. Oktober 2026 in Berlin
Irgendwann fühlt sich jede Session gleich an. Die Abläufe sitzen, die Handgriffe auch, aber das Kribbeln fehlt. Die naheliegende Reaktion: härter, länger, öfter, ein neues Toy. Das wirkt eine Weile, dann steht man wieder am selben Punkt, nur auf höherem Niveau.
In meiner Coaching-Praxis erlebe ich dieses Muster ständig. Der Grund ist fast immer derselbe: Gedreht wird an der Praktik, das Eigentliche bleibt unberührt. Um das sichtbar zu machen, arbeite ich mit einem Modell, das ich B.D.S.M. nenne.
Das B.D.S.M.-Modell: Bedürfnisse, Dynamiken, Schranken, Menschlichkeit
B wie Bedürfnisse. Hinter jeder Praktik steht ein Bedürfnis, und das ist selten die Praktik selbst. Wer Impact Play mag, sucht oft Loslassen, Präsenz oder Hingabe. Den Schmerz braucht er dafür als Weg.
D wie Dynamiken. Spiel ist Interaktion zwischen Menschen. Dabei schlüpfen wir in Rollen, die sich häufig an Archetypen orientieren. Archetypen inspirieren. Werden sie eins zu eins übernommen, werden sie zu Stereotypen und auf Dauer langweilig.
S wie Schranken. Alles, was uns hemmt, das auszuleben, was in uns steckt: fehlendes Wissen, fehlende Skills, fehlende Vorbilder, Scham, das Gefühl „das darf ich nicht“ oder Sicherheitsbedenken.
M wie Menschlichkeit. Das, was sich kaum in Worte fassen lässt: die Wirkung, die ein Mensch auf einen anderen hat. Belastungen und Verzerrungen gehören dazu, echte Intimität ebenso.
Um diese vier Bereiche zu vertiefen, beleuchte ich jeweils zwei bis drei Teilbereiche genauer. Am Ende jedes Bereichs stehen fünf Leitfragen, mit denen du dich selbst reflektieren und vorankommen kannst.
B – Bedürfnisse
Die Praktik ist der Weg, das Bedürfnis das Ziel
Nimm Impact Play. Es ist eine Spielart, die Schmerz erzeugt. Schmerz wiederum ist für viele Menschen ein Mittel, um loszulassen: Der Kopf schaltet ab, Sorgen und Alltagsprobleme treten zurück, man ist ganz im Hier und Jetzt. Manche erleben das fast meditativ, als Fallenlassen und Auflösen. Andere drücken darüber Hingabe aus.
Dazu gibt es erste Forschung. In einer kleinen Pilotstudie wurden 14 erfahrene BDSM-Praktizierende zufällig der Bottom- oder der Top-Rolle zugeteilt. Die Bottoms zeigten einen veränderten Bewusstseinszustand, der mit weniger Schmerzempfinden, einem Gefühl des Schwebens, Ruhe, Präsenz im Moment und verzerrtem Zeitgefühl verbunden ist. Die Tops erlebten eher einen Flow-Zustand, also fokussierte Aufmerksamkeit und das Verschwinden von Selbstbeobachtung. Außerdem ging das Spiel mit weniger Stress und weniger negativen Gefühlen einher. Alles Dinge, die wir aus der angewandten Praxis bestätigen können.
Eine Praktik, viele Bedürfnisse, und umgekehrt
Bedürfnisse, die ich im Coaching immer wieder antreffe:
Gesehen und gebraucht werden
Intimität und Vertrauen erfahren
Verletzlich sein dürfen
Emotionen intensiv fühlen
Kontrolle haben oder abgeben
Im Hier und Jetzt sein
Empowerment einer Situation
und vieles mehr.
Eine Praktik bedient oft mehrere davon. Beim Fesseln sucht der eine Halt, die andere Ästhetik, ein Dritter das Gefühl, gesehen zu werden. Umgekehrt führen viele Wege zum selben Bedürfnis. Wer gebraucht werden will, findet das im Service, in einem Protokoll oder in der Verantwortung für den Partnermenschen. Wer gesehen werden will, findet es auf der Bühne, bei einem Fotoshooting oder in einem Lob im richtigen Moment.
Leitfragen zur Selbstreflexion
Welche Praktik würde ich am meisten vermissen, und was genau würde mir dann fehlen?
Wann fühle ich mich nach einer Session erfüllt, und wann bleibt etwas offen?
Welches meiner Bedürfnisse kommt im Alltag zu kurz und sucht sich im Spiel einen Weg?
Bei welcher Praktik steigere ich die Intensität, statt nach dem Grund zu fragen?
Welche Praktik, die ich bisher nie in Betracht gezogen habe, könnte dasselbe Bedürfnis erfüllen?
D – Dynamiken
Rollen und Archetypen
Wenn zwei Menschen miteinander spielen, entsteht eine Dynamik: Wer führt, wer gibt sich hin, wer bestimmt Tempo und Intensität? Dafür schlüpfen wir in Rollen, und diese Rollen orientieren sich häufig an Archetypen: die strenge Herrin, der dienende Sklave, das verspielte Pet, der fürsorgliche Daddy.
Archetyp oder Stereotyp?
Ein Archetyp ist ein Inspirationsfeld. Wer neu ist, findet darin viele Ideen, wie sich eine Rolle anfühlen und gestalten lässt. Wird der Archetyp aber eins zu eins übernommen, ohne eigene Interpretation, wird er zum Stereotyp. Wer schon lange spielt und die ganze Zeit im selben Archetyp bleibt, langweilt sich deshalb oft.
Kein Mensch ist nur ein Archetyp. In jedem Menschen steckt ein bisschen von jedem Archetyp, auch von denen, mit denen man glaubt, gar nichts zu tun zu haben. Die meisten Menschen können den meisten Bereichen irgendetwas abgewinnen, wenn sie genau hinschauen.
Gute und schlechte Suchfelder
Genau diese Archetypen sind die spannendsten Suchfelder: die, von denen man denkt, dass sie gar nicht zu einem passen, oder die man sogar ablehnt. Aus meiner Erfahrung steckt dort oft etwas, das reizt, das man sich aber noch nicht eingesteht, oder ein Problem, das noch nicht aufgedeckt ist. Das gilt nicht für jede Ablehnung; manches ist einfach eine echte Grenze. Darum geht es im nächsten Abschnitt.
Schlechte Suchfelder sind dagegen die lauwarmen: Bereiche, die man akzeptiert und okay findet, die aber keine besondere Befriedigung geben und keines der eigenen Bedürfnisse erfüllen.
Leitfragen zur Selbstreflexion
Welche Rolle nehme ich fast automatisch ein, und seit wann?
Was an dieser Rolle habe ich selbst gestaltet, und was habe ich einfach übernommen?
Welcher Archetyp scheint gar nichts mit mir zu tun zu haben, und was davon steckt vielleicht doch in mir?
Wer ergreift bei uns meistens die Initiative, und ist das abgesprochen oder einfach so gewachsen?
Was würde mein Partnermensch über unsere Dynamik sagen, das ich vielleicht noch nicht hören wollte?
S – Schranken
Wissen, Skills, Vorbilder
Manche Schranken sind ganz praktisch. Wer nicht weiß, wie eine Suspension sicher funktioniert, traut sich nicht heran. Wer keine Skills im Impact hat, bleibt vorsichtig. Wer keine Vorbilder hat, findet schwer seinen Weg: etwa ein Mann, der sich devot fühlt, aber nirgends Männer sieht, die das selbstbewusst leben. Solche Schranken lassen sich am leichtesten abbauen, mit Wissen, Übung und den richtigen Menschen.
Scham und „das darf ich nicht“
Hier lohnt eine Unterscheidung. Im Kink gibt es Scham als Spiel: Erniedrigung, Bloßstellung, das bewusste Kribbeln des Peinlichen. Das ist hier nicht gemeint. Gemeint ist die Scham, die uns wirklich daran hindert, das auszuleben, was wir wollen: der Wunsch, der seit Jahren unausgesprochen bleibt, oder die innere Stimme, die sagt „das macht man nicht“. Ist diese Scham erst überwunden, wird der Bereich häufig zu einem der spannendsten Spielfelder überhaupt.
Sicherheitsbedenken
Sicherheitsbedenken sind gesund, solange sie konkret sind. Zu Bremsen werden sie, wenn sie diffus bleiben: „Das ist irgendwie gefährlich.“ Ein diffuses Risiko lässt sich durch Wissen in ein konkretes verwandeln, und ein konkretes Risiko lässt sich managen. Wo Schranken aus belastenden oder traumatischen Erfahrungen stammen, gehört die Arbeit daran in eine professionelle Begleitung.
Leitfragen zur Selbstreflexion
Was würde ich ausprobieren, wenn niemand je davon erfahren würde?
Welches Wissen oder welcher Skill fehlt mir, um einen Wunsch umzusetzen?
Wessen Stimme höre ich, wenn ich denke: „Das darf ich nicht“?
Welche meiner Grenzen habe ich seit Jahren nicht mehr überprüft?
Wo nutze ich Sicherheit als Begründung, obwohl eigentlich Unsicherheit dahintersteckt?
M – Menschlichkeit
Die Wirkung von Mensch zu Mensch
Zwischen Menschen passiert etwas, das sich schwer beschreiben lässt. Dieselbe Praktik fühlt sich mit einem Menschen flach an und mit einem anderen tief. Technik erklärt das kaum. Es sind Vertrauen, Chemie, Aufmerksamkeit.
Belastungen und verzerrte Wahrnehmung
Menschen tragen Belastungen mit sich, und die prägen, wie sie Situationen deuten. Wer oft abgelehnt wurde, liest ein kurzes Zögern des Partnermenschen als Desinteresse. Wer unter Druck steht, hört Kritik, wo eine Frage gemeint war. Solche Verzerrungen sind menschlich, und sie beeinflussen Spiel und Beziehung stärker als jede Technik.
Echte Intimität
Menschen können auch echte Intimität schaffen. Dann wird mit einem bestimmten Menschen möglich, was man mit niemand anderem mochte, und es erreicht ein ganz neues Niveau.
Beispiel aus der Praxis: Ein Klient hielt Bondage für „nicht seins“. Mit einem neuen Partnermenschen erlebte er es plötzlich als eine seiner intensivsten Erfahrungen. Die Technik war kaum anders. Der Unterschied lag im Vertrauen und darin, dass er sich zum ersten Mal wirklich gesehen fühlte. Damit sind wir wieder beim B: gesehen werden.
Leitfragen zur Selbstreflexion
Wie fühle ich mich im Spiel mit einem bestimmten Menschen und woran liegt das?
Welche Erfahrungen prägen, wie ich das Verhalten meines Partnermenschen deute?
Wann habe ich zuletzt eine Situation falsch gedeutet, und was hat mir geholfen, es zu erkennen?
Was hat sich mit einem bestimmten Menschen plötzlich gut angefühlt, das ich vorher abgelehnt habe?
Wie gehe ich mit mir um, wenn im Spiel etwas schiefläuft?
Zum Mitnehmen
Reflektiere dich. Sei ehrlich zu dir und zu deinen Partner*innen. Akzeptiere Fehler und Unvollkommenheit. Bleib neugierig. Und genieß es, nicht dem Mainstream zu entsprechen und deinen eigenen Weg zu gehen.
Fang klein an: Nimm dir heute eine Praktik vor und frag dich, was sie dir eigentlich gibt.
Du willst das für dich genauer anschauen?
Im kostenlosen Erstgespräch (20 Minuten, online) schauen wir gemeinsam, wo du gerade stehst.
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